Вот и лето наконец то...Какой ужасный начался год: в январе внезапно умер муж,оторвался тромб.У мер у меня на руках и это было ужасно...наблюдать,как дорогой тебе человек задыхается и невозможно ничего сделать!!!...В течение нескольких минут,пока я вызывала скорую...Это была самая ужасная ночь в моей жизни...Я не знала куда звонить и что делать..Потом позвонила соседке...Спасибо ей,что она быстро прибежала и мы вместе...сидели и ждали скорую и милицию...Через несколько часов на такси приехал сын..
Шок и ужас...и невозможность сразу осознать все горе,которое обрушилось...37 лет,проведенные вместе все время проходили перед глазами...Вспоминались все мелочи,слова,какие то..моменты...но не давал покоя вопрос :"Почему он так рано ушел...,,Он столько раз меня спасал..был рядом когда меня дважды оперировали,спал в моей палате,помогал заново учиться ходить..спасал..и я выжила,не смотря на страшный диагноз!!!Господи!!!...Почему...Я не перестаю задавать себе этот вопрос...Ведь жизнь наладилась вроде бы...и мне так хотелось жить!!!..Захотелось увидеть новые города..и я поехала в Москву,Одессу,Севастополь,Киев,Умань...
На работе сложился невольшой коллектив любителей отдыха выходного дня...и мы в пятницу уезжали и в понедельник были уже на работе...Было так здорово,столько новых впечатлений..но муж со мной не ездил..не хотел..У него был телевизор ,футбол и политические шоу..Он жил в своем мире...а потом он ушел ..нашел квартиру в другом городе и стал жить самостоятельно...Наверное я ему причинила боль...наверное...он чувствовал себя преданным..не знаю...Но я увлеклась стихами и музыкой,песнями и голосом..человека,который жил далеко...но..мне очень хотелось быть на его концертах и я поехала..не смотря ни на что..и обманув мужа...и эта вина...до сих пор в моей душе...Не знаю,простил ли меня муж или нет...

А потом..началась война...и все потеряло смысл...Человек,которым я увлеклась,отттолкнул меня в самый сложный момент...и прекратил общение...Мне было очень больно..Два года..мы не общались..У него были концерты,новые увлечения..своя жизнь...А я потеряла все:работу,город...Мы были вынуждены бежать из родного города...спасаться от фашистов из Киева,котроые начали нас убивать...Крым принял нас неприветливо,даже враждебно,хоть это был мой родной край,где могилы моих родителей и бабушки с дедом...Скитания и поиск работы без документов...Предательство родных ...Муж остался и воевал,защищал,как умел свою землю пока не подорвал свое сердце...Я вернулась под новый год в 15 году..и не узнала этого изможденного больного ..человека..Он был еле живой...Полгода я боролась с двусторонней пневмонией и лечила сердце...Он спал только сидя и задыхался при разговоре...Но я варила ему каждый день манную кашу и поила горячим молоком...и..он выздоровел..!!!
Я устроилась на работу..и..мы стали потихоньку жить..в чужом городе,который обстреливался по ночам из тяжелых орудий..украинской армией...Заботились о двух кошках Тусе и Жанке,оставленных нам в наследство Димой..нашим младшим сыном.
И вот теперь...я одна...со всеми воспоминаниями...в раздумьях о будущей жизни...

Я люблю тебя так,
в каждом вздохе -твое имя,
я люблю просто так ,
не ровняй меня с другими.
я люблю,я молчу,
молча,просто,умираю.
"Рай -он есть!"-я кричу,
голос мой,он замирает.
Может-Да или Нет,
не могу с собой сразиться,
сердце бьется в ответ,
в клетке запертою птицей.
Боже!Как же болит,грудь,
где сердце мое бьется,
разум трезв,как всегда,
он над ним только смеется.


© Copyright: Людмила Букреева, 2014

любовь калиновым кустом стучит в окно,
сомнения кварцевым песком легли на дно,
навек вдвоем-нам нет теперь пути назад,
волнения каплями росы в ладонь скользят

букет тревог бессильно я держу в руке,
их тени-черный ворон там,на потолке,
любовь магический вокруг начертит круг,
сжимает мальчик-Купидон с тетивой лук

смеется он над каждым смертным,весельчак,
даря надежду,а иным внушая страх.
Ах,Купидон,мои седы уже виски,
а сердце ноет и сжимает от тоски

ты целься лучше в тех,кто молод,полон сил,
а у меня жить без любви,не счесть причин!

не хотим мы назад в Украину,
неужели так трудно понять,
что страну,превращенной в руину,
перестали мы вдруг понимать

не хотим больше слышать о "мове",
и о лживых рассказах на ней,
не забудем ни капли мы крови
и о горе и смерти людей!

не хотим больше быть мы единой
с теми,кто нас пришел убивать,
наслаждаясь той кровью невинной,
сомневаясь,что есть у них мать..

Боже правый!Спаси и помилуй!
Отпусти нам все наши грехи,
не хотим мы ,но разве что силой
нас погонят всех с левой ноги!


© Copyright: Людмила Букреева, 2015
Свидетельство о публикации №115012112060

я выживу,воскреснув вновь из пепла,
собрав из ничего остаток той души,
которая от слез и горя заново окрепла,
когда на помощь ей никто не поспешил

от той,от прежней только оболочка,
она болтается,как тряпка на ветру,
в конце пути жизнь мне поставит точку,
а искра от костра все превратит в золу.

***
я оживаю,чувствую,страдаю
и страх сползает вниз к моим ногам,
я оживаю,я теперь другая,
и то,что я имею больше не отдам

я забываю и не замечаю
пустых обидных писем ни о чем,
я всех прощаю.потому что знаю,
они не станут тем единственным плечом.
www.stihi.ru/2014/07/18/433

привет!
Как давно сюда не заходила...Столько всего случилось,хотя собственно...ничего особенного..Просто на месяц окунулась в политику...Неблагодарное и грязное дело...Устала ужасно...Дали 18 разных человек..,с которыми нужно было месяц проработать и провести выборы...Поражает то,что..людей берут наугаддд,не учитывая ,что он умеет и зачем он нужен.
Никто ничего не знает..как вести документацию..Ровно месяца зватает,чтобы научиться...печатать протоколы заседаний и постановы...и конечно же вести заседания комиссии...

Спрашиваю себя,почему вечно мне это достается...,а другие всегда в стороне...))Наверное у меня на лбу написано...это..
Интересно...это твой очередной прикол про Токио..или ты там был...Сама себя спрашиваю...и зачем вспоминать..в принципе незнакомого человека...,а получается не могу..забыть...Что то внутри постоянно шевелится и гложет...,что то не дает покоя...Как ты живешь,как ты себя чувствуешь....,счастлив ли ты наконец...,нашел ли покой в душе....Это самое главное...,что меня волнует...,а остальное ерунда....

Лежу в больнице...,устала,ужасно устала...от всего и от всех...
Хочу в Москву...,зачем и почему..расскажу потом...
Подай хоть какой нибудь знак..мне станет легче...хотя...ты меня уже давно забыл наверное...
на Яру зайти не могу..забыла пароли...
Пока..и удачи тебе,родной..мой!!

Пишет  Julber:

Не про ту
Как-то вышло – уже отболело, ушло на покой.
И зачем-то в ее горький кофе я лью молоко.
Это просто какой-то нелепый душевный прикол -
Память шутит над сердцем, когда ему так нелегко.
И так горько и грустно, что хочется биться башкой.

На какой-то заезженный фильм. На последний сеанс,
Чтобы вспомнить, что есть еще мир, окружающий нас.
С ней иначе. Я снова запуталась в именах.
Так бывает. Целуешь мой лоб, говоришь, что больна.

Мой обычный сентябрьский вечер: вино и фундук.
Я нечаянно бросила фразу, но снова не ту.
Поцелуй твой осенний Снежинками тает во рту.
Только как получилось, что в этом типичном бреду,
Я по старой привычке, зачем-то целую не ту…

URL записи

Ну вот наконец то закончилась...моя бешеная гонка по всем селам...Одесской и Николаевской области...Это мало мне было испытаний в жизни,так я решила придумать себе еще одно....Решила доказать,что смогу...,что выдержу любые трудности,но сохраню свою независимость....

Мы с коллегами на День Военно-морского Флота ездили в Севастополь...,но отттуда...я прямиком поехала автобусом в Одессу..10 часов ..почти не спала...Затем в маршрутке на Вилково...Это аж под Измаилом...Вышла в селе каком то,где меня с вещами отвезли на медпункт...Там уже жила бригада медиков...Вообщем ,не вдаваясь в подробности..я обходила столько молдавских и болгарских сел под Измаилом,познакомилась с массой хороших людей....Жара была под сорок градусов...Бытовые условтия просто жесть...Часто мылись просто из ведра на улице за каким нибудь Фапом...Но...я выдержала две недели..и уехала в Керчь,где сижу и отдыхаю...купаюсь,ем и сплю....Все,как я мечтала...Полный покой!!!...Хочу подлечить свою больную душу...

что то пишется..понемногу....))

хотелось бы знать..как ты....))судя по фото...все нормально...))
Спокойной ночи,мой родной!!....Навряд ли ты прочтешь....

зачем захожу сюда.я сама не понимаю...Давно нужно закрыть этот дневник,да что то невидимой рукою удерживает,что ли,какая то незримая связь с кем то...,с кем мысленно разговариваешь...,кто столько лет шел как то рядом...,даже не зная друг друга,мы много знаем друг о друге.Скажете,что так не бывает!!Бывает,да еще как....!!!

Самое обидное,что...до Нового Года почему то думала,что....разговариваю с тобой,и смски посылала из больницы тебе....Бывает же такая роковая случайность!!!Как можно было перепутать голоса и характер...Наверное я этого хотела или ...не иначе лукавый поработал....

а потом ,как оказалось это совсем другой человек...,талантливый,очень...Мне очень понравились его стихи и песни...и манера общения в его дневнике...)))Захотелось очень сильно его увидеть....Вот и увидела...на концерте...Он превзашел мои ожидания....Но..от этого еще большей загадкой остался...Единственное что я чувствую,что он..как и все мы не очень счастлив..Вот и все...А его песни,его творчество дает ему и его поклонникам...новую жизнь,новое воспиятие...ее.
Сказать,что я просто увлеклась,было бы неправдой,да и не могу я тебе врать...
Но только от этого не легче...Просто поняла,что не могу дальше так жить,я задыхаюсь....в своей семье,с мужем,с детьим...Сначала так хотела все бросить и уехать куда глаза глядят,просто в никуда!!Побыть одной....и думать думать....А теперь,когда...все ....изменилось...и я одна да дети...,стала легче,немного легче...Снялось напряжение....Может быть я неблагодарная дрянь,но....даже из благодарности не нужно терпеть ...рядом...человека,которому абсолютно все равно ,что у тебя на душе....
вообщем не знаю....время говорят лечит...и расставляет...
жаль ...я не хотела терять с тобой связь...хотя ее то и не было по сути...а наверное просто иллюзия....была....но в любом случае я рада что она была....

может быть мы когда нибудь и сможем просто..поговорить...было бы неплохо...

ну вот ..прошла.неделя...,а как же вс изменилось...

я знаю что такое не прощается....,но хотела бы ..чтобы ты меня простил...

просто без вопросов....Почему то это очень важно для меня...даже не знаю почему....)))

но..вдруг поняла...что иду не туда...
туда мне не нужно..совсем...наделала глупостей....Нет,не думай ничего плохого,...я целомудренна...просто...позволила своему уму...немного покомандовать мною и вот ...что вышло...
я знаю что ты все понимаешь..и поймешь...
нужно из этого тупика как то выходить на свет...
опять иду наощупь...по интуиции...
думала очень сильная...но очевидно силы не те...и нужна поддержка...
молю бога чтобы здоровье не подвело....
пожалуйста...но хоть где то...
помоги мне...